Desabafo de quem está tão longe ( e tão perto ).

Sinto um vazio imenso aqui dentro, me falta algo, algo que pelo visto era importante, mas parece que eu nao perdi nada, e sim que foi arrancado brutamente, como quando é criança e está mexendo no que é teu e nao quer largar, a sua mãe vem e arranca de suas mãos e tu chora.
São sensações estranhas, nas quais não sei descrever, doi mas me alegra ao mesmo tempo, como pode? As vezes queria poder me isolar de tudo e de todos, mesmo sabendo que isso é quase impossível, incrível não sei nem o que sinto e o que sou, como saber sobre os outros e saber aconselha-los, acho que tudo que disse para ajudar hoje não passavam de mentiras nas quais fiz eles e até eu mesma acreditar que poderia ser verdade.
Ando com os pensamentos bem confusos, percebe-se pelo o que ando escrevendo no qual começo em um assunto e fujo da linha totalmente, não sei, talvez não esteja mais conseguindo me expressar com tamanha facilidade e coerência como antes, mas os motivos nos quais me deixam assim são o que eu tento encontrar, mas uma tentativa mais frustante que a outra no " A procura da mudança ". Quem sabe eu deveria dar um recesso como já fiz antes, talvez seja uma solução ou mais uma tentativa, porém o mais difícil é que eu quero escrever, quero me expressar, mas não consigo, não sei diversificar mais, não quero mais pensar sobre a mesma coisa, não quero mais sentir a mesma coisa! Quero voltar aos meus tão amados assuntos polêmicos, as trocas de opiniões, as críticas, tudo aquilo que me fascinou e que me fez começar a escrever.
Olho para meus dedos frios como se a culpa de eu não escrever mais como antes fossem deles, tola. Estou tentando achar um culpado para tudo que me vem acontecendo, sem ao menos analisar que foi uma escolha MINHA, então automaticamente a culpa será sempre MINHA, e não me ajuda aquele conselho " Não é tudo tua culpa ", não interessa, só me interessa o fato de eu ter culpa, que não me deixa feliz, podre dos meu dedos, estou aqui culpando eles por algo que me pertence, essa culpa é MINHA, fuck.
Meu deus cada hora que paro com esse texto e vou fazer outra coisa, quando volto e leio para retomar onde parei me decepciono, como posso estar TÃO MAL, como posso estar perdendo aquilo que diziam ser meu talento?
" Talento (aptidão): Talento, vocação ou dom é também o nome que se dá a habilidades artísticas. " Fonte: Wikipédia
Habilidade? No meu caso só se for momentanea, mas que eu saiba não existe então eu volto a chama-lá de ILUSÃO.
Me devolve aquilo que me roubou cretino, não basta me ver com essa tamanha indecisão? Maldição! Não acredito em Deus, nem em Santo, e essas coisas, para mim isso tudo são coisas que a Igreja nos faz acreditar, mas se não foi Deus alguém me tirou isso que está me faltando, quem eu não sei, mas alguém.
Chega de rancor por mim mesma, terei que conviver com tudo isso até mudar ou voltar a ser como antes, me culpar assim ou tentar achar (o outro) culpado só irá piorar, é STOP! Vou brindar a minha sobrevivência questionalvel, mas sobrevivência, que é melhor do que lamentar minhas culpas e/ou indecisões, e outra observação sobre as mudanças: não tenho conseguido escrever mais em versos que isso?!?!?!
Em sintonia vou em frente o que tiver que voltar, vai voltar, o que tiver que ir, irá, quem eu tiver que amar, amarei, só não posso ficar aqui parada tentando achar um alguém para justificar tudo isso, nem Ciência, nem Deus, nem ninguém, somente EU, seja egoísta.
Ficam aqui registrados meus incasaveis, intolerantes porem viciantes lamentos sobre uma vida que nem mesmo eu sei qual é, sobre algo que nem eu sei realmente onde foi parar, os deixo para você e se achar alguma resposta me diga, espero as critícas para continuar vivendo, abraços gelados afinal um viva ao inverno do sul!